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 03/05/2006 13:54
 
A MAIOR FARSA DA HISTÓRIA
John Lennon: “Os Beatles eram uma farsa. A gente se vendeu. Para ser o que os Beatles foram é preciso se humilhar completamente,
e é disso que mais me arrependo. Você precisa ser um canalha para chegar lá. É um fato, e os Beatles foram os maiores filhos da puta do mundo.”
– entrevista gravada para a revista Rolling Stone em dezembro de 1970, publicada no livro “Lembranças de Lennon” (“Lennon Remembers”)
¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ THE BICHAS
 Era uma vez uns caras da pesada, vestidos de couro preto e tocando um rock da pesada, num inferninho em Hamburgo, para uma platéia da pesada de alemães bêbados. Com 3 shows por noite, ficavam de pé à base de bolinha. E logo partiriam pras drogas muito mais pesadas que apenas anfetaminas. Até que um empresário vigarista os convenceu que isso não dava grana, e o lance mesmo era engrupir o povão parecendo ser exatamente o oposto do que eram (nasce um otário a cada minuto) e eles logo se travestiram de inocentes rapazes ingênuos e inofensivos, mudando ao avesso as roupas, cabelo, música e imagem pública. Com aparência de débeis mentais e fãs idem, faziam vocais afeminados e comportamento inofensivo de tão cretino. Os pais aprovaram e a mídia deu sinal verde: estava pronta a primeira grande armação da História da indústria musical. A maior de todas. 
Depois de se vestirem de palhaços, fazerem desenho animado e posarem com bichinhos de pelúcia, eles se trancavam no banheiro dos hotéis pra fumar maconha e tomar LSD. Ou heroína, no caso de Lennon. Gravaram um álbum pateticamente pretencioso, misturando pop c/ orquestra sinfônica (início da frescura do “rock sinfônico", "rock progressivo", “rock elevado a arte", "ópera-rock" o que, convenhamos, não tem NADA a ver com rock n roll), com uma faixa numa frequência só ouvida por cães (música para cachorros) e outras viadagens. E filmes inacreditavelmente podres, como Magical Mistery Tour onde realmente se vestem de bichinhos de pelúcia.
É a apoteose da retardadice. Viu no que dá tomar tantas drogas? 
Mick Jagger, no documentário 25 X 5: “Eles eram tão cínicos quanto nós. Foi a partir daquela época (anos 60) que a música ficou em segundo plano. O que vende discos mesmo não é a música, é a imagem pública dos músicos. E eles se intoxicavam mais até do que a gente. (...) Mas precisávamos ser diplomáticos, pois parte do nosso sucesso era a falsa rivalidade entre Beatles e Rolling Stones. E o público todo acreditava... nem sabiam que nosso empresário foi relações-públicas dos Beatles.
Antes de lançar um disco, um telefonava pro empresário do outro, pra não haver choque. E saíamos juntos na night.”
Sid Vicious: “Nunca caí naquela encenação. O 1° sucesso dos Rolling Stones foi escrito por Lennon & McCartney.”
(“I Wanna Be Your Man” escrita especialmente para os Stones em 1963)
Lennon: “O sonho acabou. Eu não acredito nos Beatles. (...) As únicas músicas verdadeiras que compus foram “Help!” e “Strawberry Fields”.
Estava cansado de ser coadjuvante de McCartney. (...) As drogas foram um mau negócio em que todo mundo embarcou. Não foi divertido. E me destruí.”
Entrevista inédita revela um Lennon "de saco cheio" de McCartney
Agência EFE 03/12/05 As explosivas declarações foram feitas em entrevista para a revista Rolling Stone em 1970, ano em que o grupo se desfez, mas só agora a emissora britânica decidiu recuperá-la, transmitindo-a neste sábado. Os fãs dos "fab four" poderão escutar, em breve, Lennon atacar seu mais famoso companheiro.
"A verdadeira razão do fim dos Beatles? Bem, os funcionários da banda eram uns parasitas."
Paul McCartney: “Porco falsário.”
Ainda na entrevista, o músico e compositor também critica o círculo de pessoas que acompanhavam a banda, o qual qualifica pejorativamente de "Roma portátil" de dinheiro, sexo e drogas e à qual todos "queriam pertencer". Mas, ao mesmo tempo, pede que não lhes tirassem esse império particular, "onde nós podemos ter casas, carros, amantes, esposas, festas, bebidas e drogas".
Lennon considera que esse círculo foi nocivo para ele e sua segunda esposa, Yoko Ono, e chega inclusive a afirmar que ambos
acabaram consumindo heroína pela convivência que tiveram com os Beatles e com as pessoas ao redor do grupo. "Nós sofremos muito", revelou.
(E como: em vez de trabalhar, passou 5 anos sem sair de casa, se drogando todo dia e chamava a imprensa pra
documentar suas relações sexuais com o dragão japonês – "Make love, not war" – eu preferia ir pra guerra )
O artista apresenta na entrevista uma imagem bem diferente da aura de "bons meninos" que marcava a banda
especialmente no início da "beatlemania" e revela alguns detalhes íntimos da vida do grupo durante as turnês.
"Se não desse para arrumar uma 'groupie', você pegava uma prostituta", confessa.
Segundo Lennon, há fotos nas quais ele aparece se arrastando, de joelhos, à saída de um prostíbulo de Amsterdã.
Tudo em volta dos Beatles cheirava a enganação. O guru dos caras foi o maior picareta da História: Osho Rajneesh, vigarista processado por charlatanismo, perversão
e lavagem cerebral, entre 35 acusações, e condenado a 10 anos de prisão. Outro beatlemaníaco famoso era Charles Manson (t.c.p. Jesus Cristo, t.c.p. Satã) o psicopata com a cara mais assustadora do mundo. Inspirado na música dos Beatles “Helter Skelter” o charlatão líder de outra seita de lavagem cerebral assassinou Sharon Tate, esposa de Roman Polanski, que estava grávida, bem como mais uma dúzia de pessoas. Anunciando “a Nova Era”, a Família Manson exterminou definitivamente o movimento hippie. (embora o cadáver continue a feder num certo país subdesenvolvido com fama de ser o esgoto do mundo)
O sujeito que cantava o poder do amor abandonou o próprio filho e a 1ª esposa. Traumatizado, Julian Lennon se ressentiu do abandono do pai tão profundamente que para consolá-lo McCartney compôs “Hey Jude”. Enquanto cantava o hino comunista “Imagine um mundo / sem posses” o magnata John Lennon circulava de limusine entre suas 7 mansões – numa cidade infestada de mendigos. Bom esquerdista, Lennon contribuiu para grupos violentos como o IRA e os Panteras Negras. Chegou a ser investigado pelo FBI por isso. Mas o que queimou o filme foi a partilha da grana. Até hoje, o dinheiro da gravadora Apple é disputado na Justiça entre Yoko Ono e os ex-colegas.
Revista Bizz: E o que lhe restou daquela viagem toda?
George Harrison: Uma carteira vazia. (risos)
Revista Veja: (deve ter gastado tudo em passagens para a Índia)
Um exemplo da “poesia” dos chapadões dos anos 60:
(“Dear Prudence” de Lennon & McCartney)
O sol está alto / O céu é azul / É tudo bonito / E você também
Que porra você quer que eu pense de uma merda destas? Quando tinha 8 anos, eu teria vergonha de escrever essa abestalhação e chamar esse cocô de “poesia”.
Paul McCartney ao receber a notícia da morte de Lennon: “É chato, né?”
O mais babaca da turma é sempre um beatlemaníaco.
Mark Chapman acreditava mesmo em seu guru, como toda a geração de adolescentes ingênuos
que pensavam desafiar as autoridades esfregando na cara dos guardas uma foto de seu messias Lennon.
Até que... bem, em 1977 o Movimento Punk destruiu a reputação dos “deuses”, desmascarou toda a farsa daquele mundinho da fantasia, mostrando que todos os ídolos têm pés de barro, e virou os conceitos de cabeça pra baixo. De repente, virou um mau negócio ser um astro consagrado. Pior pra Lennon. O mais superestimado, babado e idolatrado de todas as estrelas virou um alvo fácil. Das críticas dos punks á decepção de seus próprios fãs.
The Clash: "London Calling / now don't look to us / Phony beatlemania / has bitten the dust" ("A farsa da beatlemania / já virou cinzas")
"London Calling" (1979) o histórico testamento das ilusões enterradas ao fim da contracultura.
Eis o perigo de se manter uma farsa: alguém pode se desiludir. E ninguém gosta de se sentir enganado. Quanto maior a altura do ídolo... Bem, depois de acertar as contas com seu ex-messias, o demente se saiu com essa: ‘Ei, Yoko, eu não matei uma pessoa. Eu só atirei num pôster, numa capa de disco.”
Mas não se deve subestimar sua inspiração para golpes de marketing. Antes de apagar seu ídolo, Chapman pediu-lhe um autógrafo – e depois vendeu a relíquia
por uma fortuna para os mesmos fãs otários, que pagariam milhões ao assassino pelo “último autógrafo de Lennon.” Golpe por golpe, ri melhor quem ri por último.
A lição que os outros ídolos da música pop tiraram disso foi nunca levar a enganação até o limite do endeusamento. Mick Jagger faz questão de frisar que é só um funcionário da indústria do entretenimento. “Sou um empresário, e meu negócio é divertir a platéia, OK? Chega de pose e escândalos forjados. Isso é só trabalho.
Não sou nenhum poeta, profeta ou salvador.” E se alguém não entender o recado, os seguranças explicam.
Abaixo, inspirado por "So it's Christmas" o presente que Papai Noel largou para os bundinhas que acreditam no Natal e no futuro ou na salvação da Humanidade
Claro que a trapaça não parou com a morte. Pelo contrário: os mortos vendem mais. Como disseram os Sex Pistols, “the swindle continues.” Como os outros caras precisam pagar as contas das mansões e dos iates e garantir o uísque das crianças, tiveram que raspar o fundo do tacho. Até relançaram “Yellow Submarine” um disco tão ruim que fora renegado por eles e apagado da discografia oficial. A faixa-título é o hino dos mongolóides: a trilha sonora perfeita pra meter o sorvete na testa.
E “Ô-blá-di-ô-blá-dá” foi eleita a pior música de todos os tempos na net. Bom, se não há mais gravações inéditas, fizeram o cúmulo da vigarice: gravaram uma “nova música” dos Beatles com o falecido! “Free as a Bird” era uma gravação de Lennon cantando no chuveiro, devidamente remasterizada com os 3 patetas tocando por cima. Realmente, um feito inédito na História da necrofilia. Em matéria de charlatanismo, eles se superam.
Piada do Robô (tira de quadrinhos) com seu amigo nerd:
“Oba, comprei mais uma caixa de CDs caríssima dos Beatles.”
“Ué, mas você já não tem umas três iguais?”
“É, mas essa tem uma remixagem num trecho que dá pra ouvir o Ringo arrotando.”
Coronel Tom Parker (empresário de Elvis): “O bom do negócio é vender a mesma merda mais de cem vezes.”
Johnny Rotten: “Enquanto houver jovens inseguros, carentes e desesperados por acreditar em ‘heróis’ e gastando a grana dos pais,
haverá a industria do rock fabricando falsos ídolos pra levar o dinheiro desses crentes trouxas.”
Ou como diz aquele sambinha: “Malandro é malandro mesmo / E o otário / é otário mesmo”
Musicalmente, eu considero os Beatles apenas a 5ª pior banda do mundo, atrás (ou á frente) apenas do Pink Floyd, Queen, Guns n Roses e CU2. Mas em termos extramusicais (hipocrisia, imbecilidade, retardadice, futilidade, pieguice extrema, consumismo estéril exacerbado até na venda de perucas, etc) e pela catastrófica influência que exerceram sobre a história da música pop (e degenerando todo o rock desde os anos 60) não tenho dúvidas em apontar os Beatles como A Pior Banda de Todos os Tempos. O fundo do poço da cultura ocidental.
Que o Diabo os carregue a todos. Junto com as limusines, os charlatões amadores, os vigaristas profissionais e as fãs debilóides que perseguiam os bundões pelo parque até comer a grama que os cuzões pisavam, junto a merda na sola dos sapatos.
Zé Ninguém só idolatra Marcelo Nova e Johnny Rotten – justamente porque eles o ensinaram a
NUNCA confiar em ninguém – principalmente em estrelas do show business.
enviada por Zé Ninguém
 02/05/2006 17:53
 ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨
GURU DOS BEATLES FOI O MAIOR CHARLATÃO DA HISTÓRIA
Osho Rajneesh, vigarista hindu, antes chamado Rajneesh Chandra Mohan Jain, e mais conhecido nos anos 70 como Bhagwan Shree Rajneesh. Se dizia Deus, fez fortuna enganando jovens e provocou um escândalo internacional com suas cerimônias. Possuía terrenos, hotéis, uma rede de casa de massagens na Europa – prostituição – e uma frota de 91 Rolls-Royces. Acusado de perversão, realização de lavagem cerebral e sonegação de impostos, foi deportado dos Estados Unidos para a Índia, onde morreu de Aids.
Nos EUA, respondeu por 35 acusações e foi condenado a dez anos de prisão com sursis. Foi expulso também da Grécia, foi rechaçado da Alemanha e da Espanha, só conseguiu entrar na Irlanda porque seu piloto alegou ter um doente a bordo. Sua secretária Sheela Birustiel-Silvermann (Ma Anad Sheela) foi extraditada da Alemanha, onde estava no cárcere em Bühl, e foi condenada pelo Tribunal Federal de Portland (Oregon), em 86, a quatro anos e meio de prisão, por fraude e envenenamento alimentar. A investigação revelou que centenas de jovens mulheres foram constrangidas a aceitar uma operação de esterilização. Rajneesh não tem biografia, mas folha corrida.
Lembrem-se, amiguinhos: a justiça é para todos!
ARMAÇÃO ILIMITADA
Madre Teresa de Calcutá. Supõe-se que em breve será reconhecida pelo Vaticano como santa. O que falta dizer é que Agnes Gonxha Bojaxhiu costumava depositar flores na tumba de seu conterrâneo, Enver Hoxha, um dos mais sanguinários ditadores comunistas do Leste Europeu, admirador de Stalin e homossexual que proibiu o uso de barba e bigode a todos os homens do país. No Haiti, durante a tirania do ditador Baby Doc , ela recebeu de suas mãos a "Légion d'honneur" haitiana. Junto à Suprema Corte dos Estados Unidos, pediu clemência para Charles Keating, vigarista condenado a dez anos de prisão por lesar os contribuintes americanos em 252 milhões de dólares. Deste senhor, Madre Teresa recebeu a simpática quantia de 1,25 milhão de dólares e a oferta de um jato privado para suas viagens.
Zé Ninguém é ateu, graças a Deus. E ateu praticante.
enviada por Zé Ninguém
19/04/2006 12:54
A XUXA AMERICANA
¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ MERDONNA
Em qualquer país sério, Xuxa só sairia do estúdio de TV algemada. Talvez por isso o programa dela nos Estados Unidos foi abortado.
Ei, estamos no novo século! Todo vagabundo terá seus 15 minutos de fama – e se alguém aparece há 23 anos em toda a mídia todos os dias, deve ter algum valor cultural, né? Mesmo que seja pra ensinar meninas a se beijarem na boca – enfim, lançando novas modas (novas merdas). Vamos ver a bela influência da maior estrela do mundo sobre a mentalidade feminina. Então, dispa-se de preconceitos, respire fundo e encare esse monte de “inteligência interpessoal”. Só não vomite, por favor.
Acho que o momento emblemático da carreira da Rainha das Posers foi seu encontro com a Rainha dos Baixinhos: Madonna e Xuxa no Fantástico, com as duas loiras burras disputando pra ver quem falava mais merda por segundo. O “repórter” da Globo deu um exemplo de “jornalismo”, lembrando os piores momentos da passagem
da mega-vagabunda no Brasil:
– Qual foi mesmo aquele palavrão que você soltou pra platéia brasileira antes de cantar (sic) sua versão de Garota de Ipanema?
– “Dirty ass.”
FLASHBACK: Madonna é introduzida (ops) no palco do Maracanã, com a mão enfiada na virilha e, como sempre, estimula a inteligência dos fãs, dialogando com a platéia em português:
Madonna: Oooi, galera!...
Platéia: Oooi, galera!...
– E aí?...
– E aí?...
– Bunda suja!...
– Bunda suja!...
– Tá entrando!...
– Tá entrando!...
– Que gostoso!...
– Que gostoso!...
– Olha, que cosa más linda, más chêa de graxa...
(Tom Jobim morreu no ano seguinte – de desgosto)
Ah, mas o Tom só tocava em restaurantes, ganhando mixaria. A Rainha das Posers se apresenta em estádios para milhares de imbecis, ganhando fortunas para mostrar sua “genialidade” : se arrasta pelo chão com trogloditas com cara de mongolóide e faz poses vulgares, com a expressão vazia de estupidez na cara de ratazana velha e boçal. Só falta cantar. Mas, oh, bem... ninguém é perfeito, né? Como todos sabem, Madonna não canta ao vivo. É dublada em playback. Como a Xuxa. Genial, né?
Uma fã: “Ééé... ahh, bom... também é demais, pô, ela já faz muito pra dá tempo de cantar... tipo, tem que fazê coreografia, se arrastá pelo chão... cantar gasta a voz, né?”
Elton John: “Quem dubla ao vivo, para pessoas que pagaram uma fortuna pelo show, merece levar é um tiro!”
(sobre Madonna ter ganho o Prêmio Grammy de melhor apresentação ao vivo, mesmo sem cantar)
Ora, meu caro Elton, você conhece o tipo de gentalha premiada pelos socialistas-caviar do Grammy e do Oscar: “artistas” militantes esquerdopatas, como o Milli Vanilli (que soube-se depois, não cantava no próprio disco premiado) ou os punks de butique do Green Day (Dream Gay) que lançaram um CD que é a cara dos fãs (American Idiot) onde “denunciam” que o Bush manda matar todo mundo que o critica (a essa altura, 70% das estrelas milionárias na MTV já devem estar mortas) e em vez de levarem um tiro, levaram milhões de dólares, venderam zilhões de cópias, ganharam discos de platina e o Grammy de melhor disco do ano. Viu como a Academia está sempre sintonizada com o mundo real?
Claro que a esquerdinha Merdonna embarcou nessa. Num clipe em que faz pose de guerrilheira, ela jogava uma granada no Bush. Mas, como toda estrelinha fabricada pela indústria sempre faz, se orientou antes com seus consultores de marketing pra saber se ia “pegar bem” (vender legal). O parecer dos analistas de mercado foi fulminante: Bush ainda era bem popular mesmo entre o público consumidor que ela ambicionava influenciar (mal, é claro). Se fosse uma artista mesmo, ela mandaria os marqueteiros às favas e defenderia sua arte. Como nunca foi isso, o clipe teve a cena deletada.
Eis a fonte da “inteligência interpessoal” que garante o sucesso perene da estrela: pesquisas de marketing. Foi isso que a livrou de pagar o mico do Pearl Jam – cujo público abandonou um show da banda, depois que o vocalista Eddie Vedder pisoteou uma máscara de Bush. A platéia foi embora imediatamente, saindo em silêncio (a tal maioria silenciosa), deixando o roqueiro ás moscas e falando sozinho.
Mick Jagger: “Nem cantora ela é.”
Inventada para faturar sobre o público feminino usando a imagem da mulher emancipada que só choca os puritanos, Madonna tem como missão ensinar a mulher moderna como se dar bem na vida: vendendo o corpo e a intimidade. Ela dizia que veio de baixo, pegava comida do lixo, etc. Sei não. Os velhos conhecidos diziam que ela sempre se virava bem com os playboys porque era “a vagabundinha do bairro”. E está bem nutrida demais nas fotos eróticas que eu vi dela na Playboy.
De qualquer jeito, no começo da carreira ela foi esmagada por uma concorrente inesperada: outra italiana de Nova York, loira mas de cabelos tingidos: Cyndi Lauper. Além de ser infinitamente superior (ou seja, canta de verdade) CL também levava vantagem no visual e realmente veio de baixo (era tão subnutrida que chegou aos 30 com físico de adolescente – o que ajudou, pois se parecia com o seu público.) Assim, durante 3 anos enquanto quis, a “garota-lixo” Cyndi Lauper limpou o chão com Madonna.
Mas enquanto CL sobrevivera em subempregos e cantando em bandas de rock, Madonna achou um jeito mais fácil de subir na vida: posando nua em fotos eróticas.
A Playboy as publicou em 1985, embora ela tenha mandado recolher. Assim como Xuxa tentou recolher as edições onde posou pelada na Playboy, Status, EleEla
e o filme Amor Estranho Amor com uma cena de pedofilia onde Xuxa faz sexo com um “baixinho”, no papel da prostituta que assedia sexualmente um menino
de 8 anos. Cada país tem a Rainha que merece...
1982: Xuxa se torna a Rainha dos Baixinhos e ataca um menino na cama em "Amor Estranho Amor"
Ninguém sabe ao certo quantos bilhões o Departamento de Marketing do conglomerado Time-Warner-AOL já investiu para construir a imagem pública de Madonna. Certamente é a armação de indústria mais cara do mundo, pois não é barato manter uma personalidade sem nenhum valor artístico todos os dias em todos os jornais, revistas, rádios e TVs. Como é uma “cantora” que não sabe cantar, uma “atriz” que não interpreta nada e um “gênio” que só fala asneira e só faz merda, o esforço mais colossal é convencer a opinião pública do contrário: a Veja já a citou como “a Janis Joplin dos anos 80” (quem conhece a falecida cantora de blues sabe que ela era a própria anti-Madonna, em todos os sentidos) e a Superinteressante a pôs na capa da edição especial de inteligência (com aquela expressão de débil mental, a
credibilidade das duas revistas deve ter caído a zero).
Da mesma forma, deve ser exaustivo o esforço para armar um novo “escândalo” ás vésperas do lançamento de cada disco ou filme – e fazer a manutenção da imagem sem qualquer conteúdo, mas isso até ajuda. Como ela não possui estilo próprio, a estratégia é sempre mudar de estilo – e justifica a falta de personalidade como “reinvenção”. Assim, no início da “carreira” começou copiando descaradamente o estilo trash girl de Cyndi Lauper em versão preto-branco. Já em meados dos anos 80, tingiu os cabelos de castanho e casou com Sean Penn, esquerdinha fabricado por Hollywood para ser “o novo James Dean”. O casamento de mentira não enganou, e o passo seguinte foi copiar o que de pior viesse do underground novaiorquino, como as fotos de nudez em preto-e-branco no seu livro Sex.
Kris Novoselic do Nirvana: “Ela é completamente falsa. E o livro de fotos vulgares não me excitou nem um pouco. Ela tenta ser sexy, mas só consegue ser vulgar.
Chega a ser nauseante de tanta vulgaridade. Ela devia se tocar que o corpo dela já está acabado. Mas se as fãs estúpidas não se tocam, claro que o corpo vende.”
Mas não se deve negar coerência à Vaconna: no cinema, ela sempre “impertrepou” a si mesma: estreou nas telas como a farsante que finge ser outra (falsidade é com ela mesma) desesperada pra conseguir um macho em Procura-se Susan Desesperadamente; foi outra poser cabeça-oca querendo aparecer em Quem é Essa Garota?; piranha assassina que mata um bofe de tanto fazer sexo em Corpo de Evidência; quenga de mafioso em Dick Tracy (saltando dos braços do mocinho para o bandido quando lhe parece mais vantajoso) e primeira-dama demagoga de político fascista num filme que qualquer um devia evitar: Evita .
Recentemente, disse ter "virado judia" e que mudou de nome para Esther.
Sharon Osbourne: “Ela é um saco de vômito. Ontem disse que virou judia, hoje se diz católica. Amanhã será hindu. Taí uma pessoa sem nenhuma integridade. Madonna presta um desserviço ao sexo feminino. A vergonha da classe. É tão cheia de merda! Eu lhe daria uma surra. Quem sabe assim essa vaca virava uma mulher de verdade.”
Mas não vamos culpar a imprensa dos críticos musicais: são todos gays – e Madonna sempre cortejou essa minoria influente no mercado. Ela mora num bairro gay do subúrbio rico. Por isso, qualquer merda que ela fala ou faz é interpretada pelos cri-criticuzinhos bichas como “genial”, “subversivo” ou “brilhantemente irônico”.
É a opinião formada para as fãs dela repetirem como papagaios.
Como “divulgadora de novos talentos” para influenciar a cultura, ela seguiu a cartilha esquerdista de só divulgar a podridão da escória da sociedade, maquiada como “relativismo” cultural e moral. Assim, indicou “artistas plásticos” de mau gosto e orgulhava-se em dizer que foi pra cama com o bissexual aidético Basquiat
(desmascarado depois como charlatão).
Mas o charlatanismo maior estava por vir: ela patrocinou aberrações como Jeremiah “Terminator” LeRoy, personagem da vida real que seria autor de livros com péssimo estilo, simplesmente porque... ele seria fascinante de tão podre: um transsexual prostituído desde criança pela própria mãe drogada e prostituta, que o criou como menina para não afugentar seus clientes.
A farsa durou pouco: como a mentira tem pernas curtas, revelou-se que JT LeRoy era mais falso que a própria Madonna: ele não existe. A figura escondida atrás de óculos escuros e peruca loira não é um travesti que toma hormônios femininos, mas uma mulher mesmo. Seus livros na verdade foram escritos por um casal de autores, que revelaram a farsa no processo de divórcio, disputando os direitos autorais.
Madonna: “Só encontro homens imbecis.”
Cyndi Lauper : “Auto-explicativo, queridinha. Que tipo de mulher só atrai imbecis?”
(Em 2001, CL teve rescindido seu contato com a gravadora em circunstâncias nebulosas, e foi impedida de lançar o álbum Shine
com o futuro sucesso nas pistas de dança “Madonna Whore”. Isso mesmo: “Madonna Prostituta”.)
Kelly Osbourne: “Ela é assim porque o pai dela nunca lhe deu uma surra de cinto, e a largou no mundo. Daí a letra de “Papa Don’t Preach”. É o trauma dela.
Todo mundo sabe que mulher mal-resolvida com o pai acaba assim. Ela só provoca, esperando aparecer um homem que lhe dê um corretivo pra ela entrar na linha.”
Coincidência: Xuxa também é mal-resolvida com o pai. E a Marlene Mattos também. A cantora sapatona Ângela Ro Ro já contou ter flagrado as duas
abusando das assistentes do Xou da Xuxa nos camarins, com a empresária chamando uma por uma: "Paquita 1, Paquita 2..."
No fim dos anos 90, a Medonha ficou idêntica a uma parte de seu público: os travestis. Ultra-musculosa e mais masculina do que nunca,
com os bíceps explodindo, o abdômen retalhado de uma figura de livro de anatomia e parecendo um traveco bombado, com a cara encovada do monstro Eddie (múmia mascote do Iron Maiden).
Já no século 21, a feiúra não pode mais ser escondida fora das telas (com a imagem alterada e luz forte). Apesar das várias cirurgias plásticas, injeções de botox,
tratamentos químicos e inúmeras intervenções cirúrgicas, ficou impossível disfarçar a cara medonha de bruxa malvada, com a (in)expressão mais repugnante que a de
Adriane Galisteu. É como se toda a estupidez e boçalidade estivessem furando o disfarce fisicamente. Pior que a cara de ratazana velha, só o olhar vazio perdido, inexpressivo e estúpido.
Nem o marido-objeto está agüentando mais ter que encarar o dragão. Fala-se em divórcio.
Pra disfarçar, no novo clipe a cachorra faz sua especialidade: abre as pernas, empina a bunda e... foi parar no hospital, para uma cirurgia ás pressas.
A idade finalmente pesou. Mas a vagabunda velha não toma vergonha mesmo. Afinal, essa pose de merda é a única coisa que ela sabe fazer na vida.
Taí um jeito patético de chegar á meia-idade: imitando as loiras do Tchan.
PS 1: As feministas talvez fiquem felizes em saber como ela vulgarizou o nome italiano da Virgem Maria (La Madonna). Há anos que no dicionário das ruas esse é o sinônimo de “pessoa completamente falsa: na atitude, comportamento e até no físico”.
PS 2: Principalmente os falsos-aos-corpos: é o nome-de-guerra mais comum entre travestis. Em cada metrópole ocidental, todo inferninho gay tem um traveco loiro chamado “Madonna”.
PS 3: Já para o resto da Humanidade, a única contribuição de Merdonna foi consolidar de vez o velho preconceito de que as mulheres seriam mesmo mais burras
que os homens: o público de Madonna é formado por 99% de mulheres e 1% de viados.
Zé Ninguém achou as fotos de Madonna pelada fraquíssimas. Não valem nem meia bronha. E nem levanta o moral.
Depois dizem que acabou o romantismo...
Estrelas do Live Earth também são grandes poluidores
Quem polui mais: Bush ou Madonna? A Vaconna, disparado. Os esquerbichas pagos por Al Gore estão rindo da cara dos fãs otários. Como sempre.
Reuters, Londres e Berlim – Diversos artigos examinaram as credenciais eco(i)lógicas dos artistas, incluindo Madonna, cujas 'pegadas de carbono' foram estimadas em
mais de 100 vezes a mais do que a média britânica. (...) O News of the World detalhou as estimativas de emissões de carbono de Madonna em suas 9 casas, frota de carros, do jato particular e da turnê Confessions. Ela foi chamada de "catástrofe da mudança climática." O The Sunday Telegraph citou reportagens sobre seus elos com empresas acusadas de serem grandes poluidoras.
De fato, ela é uma catástrofe ambiental ambulante.
Que autoridade moral aqueles astros bilionários hipócritas têm para nos dizer o que devemos fazer
ou deixar de fazer, e de cima dos seus palcos cagarem regras pro mundo? Ora, vão todos tomar no cu!
Quando eu digo que cada grande armação da indústria destinado a ser unanimidade na mídia, como Merdonna, é uma farsa em TODOS os sentidos, não estou exagerando: pode examinar cada aspecto da vida destes vigaristas: pessoal ou profissional, político ou ecológico, sexual ou ideológico, "artístico" ou "cultural":
não sobra nada que não seja pura pose e encenação.
Sem contar aquele detalhe: nem música eles fazem. Só performance débil e choradeira imbecilóide em playback.
A melhor piada é que esse ano teve o inverno mais frio das últimas décadas, com a neve chegando a 40 cm em Nova York.
O que gerou o comentário inevitável: "quanto mais alta é a neve, maior é o aquecimento global."
Muita gente achou que eu tinha forçado a barra quando escrevi sobre Merdonna no artigo A Xuxa Americana. Mas depois de assistirem esse festival de charlatões,
agora dizem como isso só mostrou que fui ainda mais percuciente do que eu mesmo imaginava. Pois a verdade sempre vem á tona como um ato falho freudiano:
na mesma hora em que a Putonna fazia sua performance no Live Earth nos EUA, a Rainha dos QIs Baixinhos também se apresentava na versão brasileira do evento.
Globo e você, tudo a ver. O globo terrestre é que nada tem a ver com isso.
P. T. Barnum (o inventor do circo de aberrações) já dizia no século XIX que nasce um otário a cada minuto. Os séculos seguintes mostraram que ele foi mais ingênuo ainda: aberrações vigaristas como Xuxa e Merdonna multiplicam o contingente de cretinos a cada segundo.
enviada por Zé Ninguém
18/04/2006 13:50
WATCHMERDA – Desconstruindo Allan Moore
"Li o roteiro. É um lixo." (Allan Moore)
"Lógico, Allan. Foi baseado em outro lixo." (anônimo)
Watchmerda – quem vigia os vigaristas? (no cinema e nas HQs)
“Odeio a América.”
O que Allan Moore e Adolf Hitler têm em comum?
A Solução Final de Allan Moore:
MATAR 6 MILHÕES DE CIVIS AMERICANOS NAS RUAS
Já que crítico é mesmo profissão de parasita mentiroso, comunista e viado, é até lógico que todos os criticuzinhos elegeram Watchmen como “a Bíblia dos quadrinhos” pra eles “a maior história em quadrinhos de todos os tempos”. Pois nela o comuna drogado hippie e viado Allan Moore sintetiza o maior sonho da escória que odeia a América (“os ianques são culpados por todos os males do mundo”): num mundo onde a viadagem impera, o "herói" vitorioso é um bilionário esquerdista genocida que não gosta de mulher e que extermina metade da população de Nova Iorque num Holocausto matando 6 milhões de americanos nas ruas e anexou o país á União Soviética. Assim, o Império Comunista domina o mundo por uma Grande Mentira (todos pensam que o genocídio foi causado por um monstrengo de outra dimensão).
Hitler teve idéias bem parecidas: o Império Nazista também foi uma ideologia dominada por homossexuais que sonhavam dominar o mundo por uma Grande Mentira e mataram 6 milhões de judeus “pra haver paz na Terra” culpando suas vítimas por todos os males do mundo.
Precisa dizer que esse cara é um demente abominável e desprezível?
Allan Moore em entrevista: "Quase nunca saio de meu vilarejo. Sempre tive um casamento aberto a três: eu, minha mulher e a amante dela. Nos anos 80, escrevi V de Vingança quando tive que deixar a Inglaterra por medo da política de Thatcher de repressão aos gays" (que queriam MAIS direitos que o resto da população).
"Tudo que eu escrevi até hoje foi sob efeito de drogas, principalmente haxixe. Fumo muito, todo dia.  Isso deixa minha mente num estado de percepção mais elevado.  Sempre votei na esquerda."
Depois de ler aquele cocô de Watchmerda eu perguntei ao Moore:
QUANTAS TONELADAS DE HAXIXE VOCÊ FUMOU PRA ESCREVER ESSA MONTANHA DE BOSTA?
V DE VAGABUNDO: B DE BOMBA, P DE PODRE E T DE "TRASH"
V de Vingança: filme com a história da HQ de Allan Moore, onde no futuro a Inglaterra é uma ditadura nazista que persegue gays desde Margareth Thatcher.
O "herói" é um terrorista que explode trens e o Parlamento, sequestra e aprisiona uma garota e mata inúmeros inocentes para "libertar o povo".
WATCHMEN É UM PLÁGIO : Allan Moore se limitou a copiar o argumento de Arquitetos do Medo (“Architects of Fear”), um episódio de Quinta Dimensão (“The Outer Limits” seriado de TV dos anos 60) em que um grupo de cientistas fabrica um falso monstro intergaláctico para causar um grande terror de uma invasão alienígena, e assim pôr fim á Guerra Fria, unindo americanos e soviéticos numa causa comum contra um inimigo imaginário. Claro que na vida real essa idéia estúpida é furadíssima. Só podia ser idéia de maconheiro. Perguntei ao fantasma do general Vernon Walters sobre a chance de alguém acreditar em monstros de outro planeta atacando NY e qual seria a reação de Tio Sam diante de um ataque assim. Na sessão espírita, o cavalo me deu a resposta psicografada: “Podia ser um imenso Mickey Mouse, uma Barbie gigantesca ou até uma coelhinha da Playboy; nós bombardearíamos os russos do mesmo jeito, e mataríamos 6 milhões de comunistas!”
Pior ainda, Allan Moore é um dos piores escritores do mundo: prolixo, verborrágico e chatopracaralho. Os diálogos são inacreditavelmente ruims e artificiais, e não convencem nem uma criança. Os personagens são estúpidos. As situações, ridículas. O roteiro é cheio de furos e contradições.
O Dr. Manhattan é tão superpoderoso quanto inútil: pode fazer qualquer coisa, mas faz nada. Onipotente e onisciente, vê o futuro mas não saca o presente. É feito de bobo facilmente e quando encurrala o inimigo, só fica falando abobrinha. A Silk Spectre é tão burra que passa a estória inteira só reclamando de ter combatido o crime porque foi forçada pela mãe; trepa com “o boneco de pilha atômica” e implica com o colega; e num lance de formidável incompetência, quando encurrala o inimigo, nem usa os dotes de heroína: apenas puxa um revólver, dá um tiro á queima-roupa... e erra! Pra piorar mais um pouco, a vadia tem uma verruga preta nojenta na cara de quem acabou de vomitar mas continua enjoada. E no final apressado numa solução forçada, todos os “heróis” concordam em manter a farsa e proteger o criminoso impune, abafando um crime contra a Humanidade “pela paz”.
Por essas e outras cagadas, o inglês Moore é endeusado como "gênio" pela mídia chique.
Bem, todas as “profecias” dos gibis falharam. A União Soviética virou fumaça e o Ocidente não se tornou uma ditadura anti-gays. Muito pelo contrário: eles dominam a mídia. Isso mostra como a besta do Allan Moore vive “sintonizado” com o mundo real. Mas o que se poderia esperar de um merdinha, pobre infeliz ressentido que só escreve drogado?
Pobre comuna fudido. Sonhava com o pior pesadelo de uma pessoa normal: desejava o assassinato em massa de 6 milhões de civis na cidade mais cosmopolita do mundo. Chorou paca com o fracasso de seu "futuro". Sifú, escória.
Minha crítica aos gibis / filmes:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: drogas destroem neurônios e distorcem o senso de realidade.
O consumo prolongado de haxixe e LSD causa esquizofrenia, paranóia e crises de pânico.
Principalmente em hippies ignorantes e alienados que vivem no meio do mato, não sacam nada de política, só votam em candidatos socialistas,
apóiam o terrorismo e andam com a cabeça nas nuvens (de fumaça) e no mundo da fantasia dos gibis de super-vilões, pensando que são heróis.
Cotação: 5 bombas. 
Recado aos esquerdinhas: mostrem-me teus ídolos e eu te direi quem és.
enviada por Zé Ninguém
17/03/2006 00:28
ENROLATION
Então, você acredita que rock n roll é fazer a platéia rezar a ave-maria, num show ridicularizado como "o sermão da montanha" (enquanto os músicos faziam força pra não dar risada da cara dos fãs otários); é fazer pose de messias, de salvador, de bom moço que vai mudar o mundo, apenas pedindo bondade a todos os governantes (inclusive ditadores sanguinários); é ser papagaio de político corrupto e baba-ovo dos poderosos, apertar a mão dos mafiosos da ONU, jantar com presidentes, desfilar nos salões do poder com um sorriso idiota na cara e fazendo o gesto de hippie; é agradar todo mundo pra ser unanimidade, como um político em campanha permanente pelo Nobel da Paz.
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É ser um poser canastrão aviadado da voz fina e fraca, se dobrando no palco como se estivesse com caganeira, e a bocona arreganhada pra engolir o microfone, chamando aquilo de "emoção"; ficar só fazendo baladinha mela-cueca e discoteca vagabunda com pop farofa pra tocar nas FMs pros criticuzinhos dizerem que "é uma superbanda de rock" ; cantar axé no trio elétrico em Salvador com Ivéti e o Ministro; falar as maiores merdas que só enganam o seu público de retardados ("meu sonho sempre foi conhecer Brasília") comer um churrasco na Granja do Torto pago com dinheiro público, posar pra fotos com o presidente ladrão e dar um violão de presente pra matar a fome dos pobres de todo o planeta; enfim, é ser o maior vaselina que já se viu, um arroz-de-festa que aparece em toda parte, paparicado por todos, sempre na mídia fazendo média com todo mundo, bajulado como um demagogo da pior espécie, sempre numa pose ridícula, empostada e pretensiosa.
Se pensa que isso é ser uma banda de rock, então você não sabe o que é rock n roll.
O U2 é a negação de tudo o que o rock significa, tanto pela música que eles não tocam (blues + country x agressividade = rock n roll) como na atitude que eles nunca tiveram: irreverência, despretensão, simplicidade.
Na moral: Rock n´Roll visceral e apaixonado é com os Honkers. Olha como o vocalista se entrega.
Qualquer criança de 9 anos com QI normal saca na hora que toda aquela pose é completamente falsa, patética, podre de dar vontade de vomitar.
Basta olhar pras fotos dos fanzocas do U2 e somar 2 + 2: são todos completos imbecis de pai e mãe, adolescentes e menininhas com cara de débil mental.
Uns manés alienados que não sacam nada da realidade do mundo que querem salvar, nem do falso messias que eles idolatram.
Alguém aí disse "devemos transformar o mundo em vez de compreendê-lo"? Sim, foi Karl Marx.
Não é coincidência que tantos fãs do U2 sejam uns cabecinhas-de-vento que não vivem no mundo real e acreditam
piamente em asneiras como "Bush = HITLER" ou "Capitalismo = NAZISMO" ou "América = DITADURA" e "o terror islâmico é provocado pelo Ocidente".
Quem admitiu isso foi um repórter da Folha, ele próprio fã do U2.
http://www.concurso_antimerdas.weblogger.terra.com.br/index.htm
Entre os músicos autênticos, os militantes de butique são alvos de cusparadas. Começando pelo mestre do cuspe, Johnny Rotten,
dos Sex Pistols, comentando Bono Bosta (eleito O Picareta do Século pelos roqueiros): “Ele é ridículo. Toda vez que eu vejo o Bono
com aqueles óculos enormes de mosca e calças apertadas de couro, não consigo comprar a idéia. Eu não vejo aquilo como uma
solução para os problemas do mundo. Ele fica esmagando os testículos em calças apertadas pela paz mundial.”
Punk mesmo foi a queimação que ele levou ao vivo da Patti Smith. Quando o cara apareceu na tela de um programa de auditório
com aquele sorriso falso, chamando a Poetisa do Punk de "minha irmã e musa inspiradora" Patti foi mais direta: "Vá se foder."
E enquanto tocava "I stiiill haven't fooound what I'm looking fooor" ela rebatou o título da baba das FMs:
"Espero que você nunca encontre o que procura, sucker."
O CU2 não inspira respeito em nenhum rocker de verdade. Aquele inofensivo grupelho de armação fabricado pela indústria não tem moral
com ninguém que saiba o que é rock & roll - ou que simplesmente saiba a diferença entre música de verdade e poses vazias.
Às vezes dá pra sacar um poser só pelo nome artístico, pomposo e metido a besta: "Prince" (o Pequeno "Príncipe" depois trocou o nominho por um símbolo, noooffa...) "Bono Vox" ("Boa Voz", que patético) ou "The Edge" ("O Limite", quá quá quá). Só se for pra ninguém dizer que o rei está nu: o vocalista tem voz de mosquito e o guitarrista só faz a guitarra chorar - de pena.
E dá-lhe farsa de político de 5ª categoria: a imprensa daqui até lhe deu o apelido de “BONO VOTO” ; eles lançaram não uma, mas 2 babas “em homenagem” a Martin Luther King em 2 discos diferentes pra vender a mesma choradeira 2 vezes. Pra conquistar o mercado
ianque, regravaram outra baba com um coral gospel que os fãs mongolóides declamam como "um hino".
( Yeah, só faltou os nerds botarem a mão no peito, olhando a bandeira... muuuito rock )
Fizeram videoclipes dirigidos por Wim Wenders pra tirar onda de cultos & refinados e um filmeco no cinema em preto & branco
pra dar um ar "sério" e no final o panaca ordenar á multidão de patetas: "Em nome do reverendo Martin Luther King, digam:
'Nunca mais ! Nunca mais !' " - e os babaquinhas repetem que nem papagaio: 'Nunca mais ! Nunca mais !'...
Então vamos lá, galera: cantem com o poser, evribári !
"En-ro-leei-xiooon, En-ro-leeei-xiooon"...
Zé Ninguém, 9 anos, é vocalista e guitarrista da banda punk infantil Os Cobaias.
E cospe nos posers desde o berçário. YEAH!
enviada por Zé Ninguém
13/03/2005 12:43
A Idade do Fumo: OS FLINTSTONES VENDENDO CIGARRO
Em 1961, a família mais americana da Pré-História soprou a fumaça da liberdade na cara dos chatos e queimou o filme para a posteridade,
ao estrelar um inacreditável anúncio para os cigarros Winston nas TVs americanas.
Décadas mais tarde, a patrulha anti-tabagismo tem usado essa peça de propaganda como um exemplo irrefutável da política de marketing
voltada para o público infanto-juvenil por parte da indústria do cigarro.
Como publicitário e fumante, só tenho a dizer isso: bons e velhos tempos aqueles.
Meu gosto musical parou em 94. De lá pra cá, não conheço o som de nenhuma banda ou artista novo.
Não ouço mais rádio nem vejo a MerdaTV. Todas as bandas de hoje me parecem fracas, sem graça, bobinhas...
Tudo muleque bundão querendo aparecer. Como disse Marcelo Nova, banda de
menino chorando porque o sucrilhos estragou.
Linpi Bizkuit? Que porra é essa? Se fossem punks mesmo, seria "Suje o Bizkuit".
Blinque 171? Quem gosta de blincar é o Cebolinha na turma da Mônica.
Link Porc é coisa de blogueiro porco q num tem link de porra ninhuma.
TPM 24 é coisa de bicha atacada. Eu, hein?
Bons e velhos tempos em q o rock era coisa de gente das ruas, e não de gurizinho chorão
gritando qualquer merda sem ritmo nem melodia. Os roqueiróides de agora são apenas
meninos bobões balbuciando besteiras e sem noção da realidade do mundo concreto.
A triste verdade é q os adolescentes de hoje não conhecem o verdadeiro ROCK & ROLL.
e ficam comprando gato por lebre. Sad but true...
Como disseram Raulzito & Marceleza:
"se vc correu, correu, correu tanto / e não chegou a lugar nenhum / baby, oh baby / bem-vinda ao século vinte e um..."
socorro! pare o mundo q eu quero descer!
(super-herói da Marvel)
enviada por Zé Ninguém
11/02/2005 23:35
enviada por Zé Ninguém
12/11/2004 21:13
VOTE NO ALVO HUMANO E SALVE O ROCK N’ ROLL !
A brincadeira é muito simples: você indica este blog pra uns amigos,
e os grandes rockers voltam, enquanto os posers morrem. 
Viu como é fácil? Vai, vota logo:
mesmo se vc é menor de idade, nunca é cedo demais pra cumprir seu dever cívico!
10 amigos: OS RAMONES RESSUSCITAM
Morre Merdonna, eletrocutada com um vibrador gigante atochado no rabo na tomada de 220 W
– e suas amantes Bitch Spears, Mariah Carah de Cuh, Pink Puta e Avril Lavagine.
 Num bar sujo em uma noite qualquer do submundo de New York...
A Escrotíssima Trindade do Lado Negro do Rock: David Bowie - Iggy Pop - Lou Reed
30 amigos: OS ROCKERS DOS ANOS 50 ESTÃO DE VOLTA
Bill Haley, Gene Vincent, Eddie Cochran (Elvis não morreu, só tirou férias)
No mesmo dia, batem as botas e morrem de Aids: Axl Pose, Bono Bosta,
Arnaldo Antunes, Marcelo D4, Samuel Rosinha e Paulo Ricardo.
50 amigos: OS PUNKS VOLTAM COM TUDO
Voltam os Sex Pistols, o Clash, os Dead Kennedys e os Stooges. O Apocalipse é anunciado para breve.
Um relâmpago cai num festival, bem no camarim. Quem vira churrasco e vai comer capim pela raiz são
os Titãs, Oasis, Triputistas, Green Gay, Bee Gees, Bosta Quest e Chato Brau Jr.
70 amigos: O CAMISA DE VENUS RETORNA e Marcelo Nova é coroado Rei dos Punks
com Iggy Pop e Johnny Rotten em carne e cuspe.
Enquanto isso, cai um avião levando pro inferno todos os pagodeiros, axezeiros e funkeiros,
explodindo sobre um congresso de duplas breganejas.
100 amigos: KURT COBAIN DESCE DOS CÉUS, o Nirvana lança um álbum inédito e faz turnê mundial.
Nesse dia, o CCP (Comando de Caça ás Putas) joga uma bomba num quarto de motel.
Agora, são Xuxa (a Vadia dos Baixinhos) Kelly Key Kachorra, Jennifer Bostez, Cretina Aguilerda,
as Spice Gays e Bundoncé quem vão amanhecer com a boca cheia de formiga.
enviada por Zé Ninguém
01/10/2004 02:35
enviada por Zé Ninguém
17/09/2004 01:01
PSICÓLOGA VS CAZUZA
Uma psicóloga que assistiu o filme Cazuza escreveu o seguinte texto:
"Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa estarrecedora. As pessoas estão cultivando ídolos errados.
Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza? Reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo, inadmissível. Marginal, sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade, pelo menos uma sociedade que tentamos construir com conceitos de certo e errado. No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai que nunca precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia para satisfazer as suas vontades e loucuras.
O pai preferiu se afastar das suas responsabilidades e deixou a vida correr solta.
São esses pais que devemos ter como exemplo?
Cazuza só começou a gravar porque o pai era diretor de uma grande gravadora.
Existem vários talentos que não são revelados por falta de oportunidade ou por não terem algum conhecido importante.
Cazuza era um traficante, como sua mãe revela no livro, admitiu que ele trouxe drogas da Inglaterra, um verdadeiro criminoso. Concordo com o juiz
Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho Beira-Mar é que um nasceu na Zona Norte e outro na Zona Sul.
Fiquei horrorizada com o culto que fizeram a esse rapaz, principalmente por minha filha adolescente ter visto o filme. Precisei conversar muito para que ela não começasse a pensar que usar drogas, participar de bacanais, beber até cair e outras coisas fossem certas, já que foi isso que o filme mostrou. Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham algo de bom para essa juventude já tão transviada?
(Com ênfase na natureza viada.) Como ensina o comercial da Fiat, precisamos rever nossos conceitos, só assim teremos um mundo melhor.
Devo lembrar aos pais que a causa da morte de Cazuza (AIDS) foi consequência da educação errônea a que foi submetido.
Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que dissesem NÃO quando necessário? Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor.
Karla Christine
Psicóloga Clínica
Ahhh, graaaaaaaaaande novidade...
Eu SEMPRE achei aquela merda humana uma escória desprezível posando de artista desde 1982, quando eu tinha 9 anos e vi o viadinho posando de "rebelde sem causa" "maior abandonado" com as letras mais fúteis do mundo, retratando a cabeça vazia e alienada de um vagabundo com uma vidinha fútil.
Os versinhos fracos, a vozinha pequena, a entonação vazia, a ausência de qualquer atitude real. O típico retrato da merdiocridade brasileira.
Quando o sistema fabricou o "rock nacional" o carro-chefe era a merda da Blitz (que estreou como personagens de um filme especial na Rede Globo e liderada por Evandro Mesquita, ator de novelas da Globo) e o Balão Vermelho que também estreou com tudo patrocinado pela empresa do papai: um clipe idiota no Fantástico, capas de revista vendendo gato por lebre (Som Três: "Cazuza & Frejat, Mick Jagger & Keith Richards brasileiros" – vomite à vontade) Bom, você já sacou a armação toda, né? Tava mesmo tudo armado pro vagabundo sem talento fazer sucesso.
Mais uma façanha do nosso heróico ídolo psico-burguês Cazuza, ou melhor, Agenor de Miranda Araújo Neto,
o filho do produtor e diretor fonográfico da gravadora Som Livre, e sobrinho-neto de Roberto Azul Marinho:
Se em 1982 o Balão Vermelho estreou com tudo patrocinado pela empresa do papai com um filme cretino que passou na TV Globo antes da estréia no cinema:
Bete Balanço, nome do primeiro hit da bandinha do mauricinho, estrelado por Deborah Bloch, atriz de novelas da Globo, o que veio depois foi ainda mais podre:
Em 1983, na novela das sete Vereda Tropical, o personagem do debilóide Marcos Frota era Theo, um cientista nerd que não saía do laboratório e nunca teve uma mulher na vida – até o dia em que bebeu uma solução química (verdadeira poção mágica) que, num lance típico de O Médico e o Monstro, transformou-o num herói descolado, esperto e sagaz, rei das garotas e chefão dos rapazes, que á noite arrepiava de motocicleta pela city; o CDF donzelo se tornara "rebelde", "revoltado", um fodão com superpoderes chamado
Super Theo, que a cada façanha era brindado com uma vinheta sonora ecoando como seu grito de guerra: “Ca-zu-za-za-za”... Coincidência, né? Papai pensou em tudo. Agradeça ao titio-vovô, dono da emissora.
Até entrou num time de futebol e virou craque. Sem nunca ter jogado antes, logo na estréia fez 10 gols numa partida.
E cada vez que metia a bola na rede, o locutor soava a vinheta do personagem, dentro e fora de campo: Ca-zu-za-za-za...
Yeah, o soro de laboratório do doutor era mais forte que a cocaína que embalou a "carreira" do playboy...
Pensa que acabou? Pra arrematar o marketing da banda durante a carreira solo do pimpolho, em 1984 o Barão Vermelho
tocou num capítulo crucial da novela das sete Um Sonho a Mais. Minutos depois, uma explosão destruiu a bolha onde
estaria o personagem de Ney Latorraca. Bem que podiam ter enfiado a banda lá dentro, só pra testar os explosivos...
Quando eu digo que TODO o "rock nacional" é uma fraude gigantesca, não é exagero: de Renatinha Russa posando de “anti-comercial” num show ao arrancar da bateria o adesivo de uma fábrica de instrumentos (na verdade era porque a empresa não quis pagar patrocínio) ao “atormentado” Lobão fazendo uma patética “tentativa de suicídio” para se afogar num canal tão raso que a água mal chegava dos joelhos; de Paula Tolete diminuindo as roupas conforme se reduziam as vendagens do QI de Abelha... TUDO é uma armação grotesca, típica do Terceiro Mundo.
Mas o pior lance envolveu o clubinho inteiro: os playboys de todas as bandas fizeram uma marcha em Brasília para pedir ao presidente Sarney um apoio cultural com o dinheiro suado dos contribuintes trabalhadores, porque “o Estado brasileiro precisa apoiar o rock nacional” (= cinema nacional, uísque nacional... tudo falsificado.)
E aí, galera? Quem é o ídolo, o herói, o mártir de sua geração, “o poeta do rock brasileiro”?
Ca-zu-za-za-za...
A bichinha playboy mais comida da Zona Sul era o arquétipo perfeito do poser representativo do "rock" brasileiro. Foi só descobrir que tinha pego o vírus HIV para a indústria de falsos talentos da Globo lhe inventar um título: “poeta”. Só se for pra enganar a multidão de jovens semi-analfabetos que nunca leram poesia na vida e repetem qualquer merda que nem papagaio, endeusando aquele poeteiro. Mais uma enganação vendida pelo sistema como “rebelde”.
Entre aspas mesmo, porque na época eu já ouvia o punk rock do genial, revolucionário, cru e cruel, realista, destrutivo, magistral, brilhante e até poético
CAMISA DE VENUS, a única verdadeira banda de Rock & Roll do Brasil, que era o exato oposto de toda a farsa badalada na mídia: uma banda proibida até no nome, impublicável, censurado, vetado, maldito.
O verdadeiro rock bem de bandas formadas pelos pobres do Primeiro Mundo. A falsificação brasileira vem dos meninos riquinhos mimados do Terceiro.
JÁ MORREU TARDE, BURGUESINHO VIADINHO. Assim como aquele aborto ambulante Renato Russo, "cantor" da pior banda de todos os tempos, seu par no conto de fadas da farsa brasileira; o vírus da AIDS pros dois chegou com uma década de atraso. Sifu. Agora queime no inferno dos posers endeusados por esse povo de porcos.
O Júnior pediu ao papai uma guitarra, ganhou uma banda. Pediu um show, ganhou uma turnê. Pediu um clipe, ganhou um disco de ouro...
Isso é o retrato de TODO o "rock nacional": UMA FARSA. Como tudo mais nesse país.
Nenhuma daquelas "atrações musicais" tocava de verdade; só se apresentavam com playback.
Sem novidades: um dos integrantes da banda Titãs era o filho do vice-governador e Secretário de Segurança Pública do Estado de S. Paulo.
Como disse aquela piada do Angeli na saudosa revista Chiclete com Banana com seu personagem Ritchie Pareide, o poser-típico do "rock nacional":
Dois playboys num bar da Zona Sul carioca conversavam:
"Vou montar uma banda com o filho do senador na guitarra, o filho do prefeito no baixo, o filho do governador na bateria, o filho do presidente nos teclados..."
"E o Marquinho?"
"Mandamos ele embora."
"Porquê?"
"Porque ele é um filho da puta. "
enviada por Zé Ninguém
20/07/2004 17:30
¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ 
¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ E AGORA, A ENTREGA DOS PRÊMIOS!
PIOR BANDA DE TODOS OS TEMPOS:
Legião Urbana (aquilo nem banda é)
Pink Fode (com o saco alheio)
PIORES BANDAS DO MUNDO:
(internacional)
Pink Floyd, CU2, Queen, Gays n Poses, Oasis, Smiths, Doors, Yes, Genesis, Green Day, Bee Gees,
Beatles, Roxy Music, Aerosmith, Rush, Abba, Menudo, Skid Horror, Gay Street Boyolas, N’Syncope,
Red Hot Cheio de Creca, e Kraftwerk (ô nome escroto; musiquinha p/ robô dançar)
Homenagem ao blog Mau Humor
(nacional)
Legião Urbana, Titãs, Parachoques do Fracasso, Raimundos, Skank, RPM, Blitz,
Chato Bráu Jr, Bosta Quest, Os Incríveis, QI de Abelha, Balão Vermelho
PIOR MÚSICA:
Todas as “músicas” do Religião Urbana são torturas, mas “Faroeste Tabaréu” é uma tortura de 9 minutos.
“Pais & Filhos” o pior hino dos bundões; todas as “letras” parecem redação de aluno da 1ª série.
PIORES POSERS:
(nacional)
(a rigor, TODOS os “astros” brasileiros são burguesinhos posers amadores: inseguros, diletantes, manés fracotes q nem sabem posar)
Cazuza (parente do Roberto Marinho e filho do dono da gravadora – a cara do “rock nacional”...)
Renato “Aborto” Russo (merda, nas duas briocas o vírus chegou com uma década de atraso
– aquele leproso deformado era a prova que o Microvlar era de farinha)
Caetano Veloso (por tudo, começando pela viadagem debilóide cafona tropicanalha que transformou a MPB em merda;
o chefão da Máfia do Dendê; apadrinhou todo o lixo do axé e sentou no colo de Xanddy)
e seu cúmplice Gilberto Gil (pelo Ministério – e a diabólica tentativa totalitária comunista de controlar TODOS os meios de comunicação
e da cultura pelo Estado através do abominável projeto da ANCINAV – nem o Congresso engoliu aquilo)
Léo Lesão Jaime (“eu vou comeeer a Madooonna...” me engana q eu gosto...)
Marcelo D4 (a maior cara de cu só querendo aparecer, antes e depois de fazer a maior propaganda da maconha)
Pepeu Gomes e Baby Consuelo (fez uma seita religiosa; que Deus nos ajude)
Paulo Ricardo (forçada por contrato a "namorar" com aquela bichete, não é à toa q a Luciana Vendramini endoidou)
Carlinhos “água mineral” Brown (sendo bombardeado no Rock n Rio: “sou da paz; nenhuma garrafa dágua me ating...” )
Bobão (“é tudo pose... / pose até para morre-er...” quando as vendas caíram, fez uma patética “tentativa de suicídio”
tentando se afogar num canal raso com a água pelos joelhos - "olha como eu sou doidão!")
Paula Tolle(te) Quanto menos discos vende, menos roupa veste - a galera não compra mais de sacanagem, só pra ver o strip.
O nominho também diminuiu. Começou como Kid Abelha e os Abóboras Selvagens (só brasileiro pra ter um nome tão podre)
depois virou Kid Abelha , e agora é só Kid. Aguardamos ansiosamente seu nome ser apagado da História.
Cante com a patricinha: “Eu tive um son-hooo... / vou te contar / Eu tinha visto / cê se ferrar...”
Rodolfo (tabaréu q perdeu a virgindade "num puteiro em João Pessoa" e drogado q virou crente
– “Os Raimundos acabaram; o Senhor seja louvado!”)
Cássia Eller (q cara horrível, meu deus! q voz horrível!)
Adriana Calcanhar (“a grana do ingresso / devolva-me...”)
Luluzinha Santos (“Eu e Memê / q te comeu...”)
Chorão (o nome diz tudo)
Arnaldo Antunes (e os 7 lesões: dos psico-burgueses Titãs, um é filho do ex-vice-governador e
ex-secretário de Segurança Pública do Estado de S. Paulo – e todos são filhos da puta)
(internacional)
Axl Pose (nem escondeu a cirurgia plástica q ganhou no contrato junto com o alisante)
Prince (trocou o nome ridículo por um símbolo impronunciável ridículo)
Bono Bosta (pior q poser de roqueiro é papagaio de político)
Rick Wakeman (pela capa prateada na ópera do rei Arthur)
Roger Waters (pelo trauma escolar)
Syd Baixett (pela depressão)
John Lennon (pelo tema de Natal)
Peter Gabriel (pela ave-maria)
Ringo Starr (pela cara horrível)
Máicou Jegue (pelas criancinhas)
PIORES picaret... ops, CINEASTAS:
Quentin RATantino – não cria nada, só faz colagem de outros filmes com os diálogos mais cretinos;
a fuça mais escrota do cinema; autor do Pior Filme: "Assassinos por Natureza" (quanta retardadice...)
Glauber Bosta (quando estreou "Da Terra Nascem os Homens", a mulherada de Pelotas esburacou a cidade toda)
Mel amargo Gibson (o anão bombado ex-drogadinho filho de um nazista – Ian Gibson – líder de uma seita católica que nega o Holocausto)
Pedro Almofada (sentar é com ele mesmo – cafonália gay esquerdista, traumatizado pelos padres do internato, plagiando Buñuel e emporcalhando a memória do mestre)
David Lixo (avise quando souber o q ele toma pra escrever "falas" tão debilóides como a do muleque com nariz de papel em "Twin Peaks":
"para entender sua existência, você precisa babar no chiclete favorito das coisas importantes até o cabelo da formiga ficar mais azul")
Woody Allen (traiu a esposa com a própria filha adotiva; reclama de Hollywood enquanto filma com dinheiro de Spielberg;
o inseto mais doente do mundo é tão carente que fica 2 horas por dia no orelhão pedindo instruções ao psicanalista)
Oliver Bostone (comuna safado capacho de Fidel Castro q fez não um, mas 2 "documentários" babando o ovo do ditador do Caribe;
apaixonado por tiranos gays como "Alexandre", copiou o cinema brasileiro e rodou a versão gringa e imperialista de "Madame Satã Conquista o Mundo")
PIORES FRUTINHAS:
John Trabosta (o mais podre de todos dá vontade de vomitar; o sorriso mais imbecil do mundo;
só vi "Pulp Friction” pra ver ele morrer com um montão de tiro – repeti a cena 40 vezes)
Bad Trip (com aquela cara de menina, é melhor continuar apanhando até "Clube da Surra XXXVIII")
Ashton CUtcher (astro do filme "Cara, Cadê Meu Bagos?")
Pepino di Caprio ("a Donzela da Máscara de Ferro")
Robertinho do Recife (isso não é nome, é queimação de filme)
Tom Cruz Credo (sacanearam ele legal em Shrek 2: o Pinóquio fingindo ser homem)
Caio Blarght (aquela cara de mongolóide gay é porque ele tomou Gardenal na mamadeira)
O melhor site de humor do mundo: Cocadaboa
Outro site de humor do cacete, digo, sem cacete:
Banheiro Feminino
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Ramones – Dead Kennedys – Stooges – Sid & Nancy … >>
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A Melhor e Mais Revolucionária Banda de todos os tempos >>
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Do Punk ao Funk, a Última Banda que Importava >>
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enviada por Zé Ninguém
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